Aforismi #6

La fortuna è che esistono persone che, senza sforzo, cancellano i bei ricordi

Dello scrivere

Scrivere è sempre stata una cosa che mi piace molto.

Ho scritto canzoni, piccoli racconti incompleti, lettere.

Ma anche post tipo questo.

Scrivere è sempre stata una cura incredibile. Spesso è stata un'urgenza che mi permetteva di buttare fuori alcune cose, per sentirmi più leggero.

Ecco! Se volessi dare una definizione sarebbe: scrivere è un'urgenza. Incontrollabile, inarrestabile e insopprimibile. 

Non tutti gli scritti sono uguali, chiaramente.

Una lettera, ad esempio, è, di per se, molto strana.

Parte dal presupposto che si stia parlando con qualcuno che, in quel momento, non è presente.

Questo qualcuno la leggerà per conto proprio. Quindi, il tempo e lo spazio che separano mittente e destinatario possono fare molta differenza per quanto riguarda la percezione del messaggio.  Inoltre, mentre si scrive, si immaginano le reazioni di chi leggerà. Su questo aspetto, si tenderà a tirare ad indovinare

Una canzone è tutto un altro sport. 

È, di solito, ispirata ad alcuni fatti. Pubblici o privati. E si arroga il diritto di esprimere il mio punto di vista in poche righe e parole. Parole che dovranno anche suonare!

Molte volte è stata una persona ad ispirare la canzone. Il classico: questa canzone l'ho scritta per...oppure...è dedicata a...

Come ho avuto modo di dire più volte, il bello di una canzone scritta per qualcuno è che, se tutto finisce, la canzone resta. Come un figlio. Lo fai in due ma poi sarà grande ed andrà via con le sue gambe. 

Un post è molto strano di per sè. Un blog è una sorta di diario ma, mentre scrivo, so che è pubblico e quindi leggibile da chiunque. Teoricamente. Questo mette un pò di freno ad una sincerità senza macchia. Diciamo che si potrebbe tendere ad omettere.

Ma forse è la vita che è così: preferiamo omettere piuttosto che guardare in faccia la realtà.

Momenti

Ci sono dei momenti nei quali è meglio impacchettare i propri pensieri e riporli in soffitta.

Ci sono momenti nei quali capisco che esternare sempre tutto non è una cosa che rende le cose facili, a me e agli altri.

Ci sono momenti nei quali le altre persone non han bisogno di filosofi.

Ci sono momenti nei quali non devo mollare ma solo fare un passo indietro perchè, continuare ad avanzare, non serve più a niente.

Ci sono momenti nei quali spero che altri SAPPIANO certe cose senza che io le debba ripetere allo sfinimento.

Ci sono momenti nei quali è meglio tornare ad abitare il proprio cono d'ombra.

E lì restare.

In silenzio.

Perchè si ha paura di nuocere mentre si vorrebbe fare bene.

Ci sono momenti che vanno aspettati e che arriveranno.

Ci sono momenti che non sono adesso.

Sono il nome del padre e del figlio

Io sono una cazzo di generazione di mezzo.

Non la mia generazione.

Sono proprio io ad esserlo.

Quelli della mia età hanno messo su famiglia.

Dopo aver sognato, per anni, il cane, la staccionata bianca, i figli ariani come nella migliore tradizione del mulinobianco, praticamente tutti si sono ritrovati con dei figli normali, con mogli (mariti) ingrassati dalla vita matrimoniale, a vivere in appartamenti senza staccionate e con animali domestici che cagano in ogni angolo.

E hai voglia a ritrovarti la mattina a far colazione tutti insieme e tutti sorridenti. Mi sa che non c'è proprio niente da ridere. L'educazione dei bambini, il lavoro, i conti di casa, le prossime vacanze , le cene dai suoceri: tutte cose che non fanno ridere per niente.

Però, Ramos, c'è l'amore e la condivisione!

Si, finchè non arriva il postino ventenne o la segretaria avvenente.

Naturalmente, sto generalizzando e nutro grossa stima per chi decide di condividere il resto della propria vita coinvolgendo anche terze persone basse che non lo avevano chiesto.

Io, dicevo, sono la generazione di mezzo.

Avrei l'età per finire come loro ma vivo come se avessi l'età di quelli nati un decennio dopo di me.

L'unico vantaggio è che lo faccio con la maturità di chi ha le proprie foto da piccolo stampate in bianco e nero.

Sono la generazione di mezzo.

Potrei essere il padre: sono attento, tendo a indirizzare i miei simili verso le scelte giuste, sono apprensivo, sono severo quanto basta, cerco di risolvere problemi anzichè crearli, mi assumo le mie responsabilità.

Potrei essere il figlio: sono sempre pronto a partire, adoro le novità, me ne fotto di quello che succederà nei prossimi anni, faccio scelte sbagliate ma oneste, tendo ad incasinarmi la vita, cerco di nascondere le mie responsabilità, non ho un piano a lungo termine, figuriamoci un piano B.

In ogni caso, sono onesto, qualunque sia il ruolo del momento. Anche se spesso credo non ci siano momenti ma sia tutto molto complesso. Credo di essere io, molto complesso.

Sono pesante ma anche leggero. Intelligente ma so far bene lo stupido.

Un buon esempio che mi riassume riguarda i miei gusti cinematografici: amo i cosidetti film d'autore e poco accessibili ma guardo anche le peggiori cagate mai prodotte dal supposto ingegno umano.

Insomma, sono ferro ma anche piuma, lavoro e ozio, affabilità e antipatia smisurata.

Sono la generazione di mezzo: sono il padre ed il figlio.

E per lo spirito santo? Niente. Mi accontento del vino.

Due facce della stessa medaglia

Roma. Seconda metà degli anni ottanta.

Sono sul 446 che risale via Cortina d'Ampezzo.

Sono con i soliti amici. Tra loro c'è un mio vicino di casa che, da un pò di tempo, ha un comportamento nei miei confronti che non mi piace per niente. 

Dalla mia bocca esce questo: "tu mi stai sul cazzo".

Toscana. Primo decennio del nuovo millennio.

Dopo un partita di basket, mi ritrovo con alcuni amici. Tra di loro c'è uno che, dopo avermi detto di considerarmi suo grande amico, è andato in giro a parlare male di me.

Lo prendo da parte e gli parlo. Gli dico, molto semplicemente, di smettere di parlare di me. Qualunque sia il modo. E che, se vuole essere mio amico come dice, ci sono delle regole di comportamento. Lui si mette a piangere. Non pensavo di far così paura.

I primi due aneddoti che mi vengono in mente per capire che, negli anni, sono arrivato alla conclusione che le cose bisogna dirle.

In questi due casi si tratta di cose non proprio piacevoli ma il tutto può essere allargato anche al bello che ci può essere.

Ho capito, negli anni, che, se voglio bene a qualcuno, glielo devo dire e dimostrare.

Ho capito che, se ad una persona ci tengo, non devo aver paura di scoprirmi.

Ho capito che, se ne vale la pena, non posso lasciar perdere. Posso aver pazienza ma non seppellire tutto dentro.

Ho capito che le cose belle vanno esternate. Certo, vale anche per le cose brutte ma con quelle è più semplice.

L'unico rischio è quello di scoprirsi, di rendersi vulnerabili, di mostrare il fianco per essere colpiti.

Ma sono stato colpito così tante volte che ormai rischio di non sentire più male. Solo un fastidio.

Nonostante questo sono diventato sempre più chiuso.

Credo sempre di vivere in un mondo che sta li e non vede l'ora di farmi a pezzi. Un mondo che mi vuole in posizione di guardia, pronto a colpire.

Invece, io voglio solo accarezzare e non colpire.

Voglio essere libero di esternare i miei pensieri ed i miei sentimenti. e poi vedremo quel che succede.

Le situazioni non sono tutte uguali, le persone non lo sono.

Per almeno due anni e mezzo ho imparato a bastare a me stesso. A non dover cercare altri che non fossi io. A fuggire determinate situazioni.

Ho vissuto solo a metà. Stavo bene? Si, certo. Ma ho sempre avuto la sensazione che qualcosa mancasse: un lampo, una scintilla, un bagliore che illuminasse il buio che ho dentro.

Quindi capire che essere onesti con se stessi e poi con gli altri, che dire quello che si pensa senza nascondersi, fa bene anche se è rischioso mi da una sensazione totale di leggerezza.

Il benessere dell'onestà ed il possibile malessere della vulnerabilità.

E' un pò come dice la canzone della band di Athens, Georgia: è la fine del mondo ma mi sento bene.

Aforismi #5

"Andrà tutto bene, alla fine. E, se non andasse bene, allora, credetemi, significa che non è arrivata ancora la fine..."

(Marigold Hotel)

Aforismi #4

Il segreto sta nello smettere di combattere il vecchio, se si vuole costruire il nuovo. 

(Questa arriva da Socrate)

Aforismi #3

Mai fidarsi di un uomo che non piange mai. Nasconde sempre qualcosa.

Esce dalla memoria: canzone

Riascolto questo disco. 

Dentro c'è una canzone.  

Questa canzone è parecchio vecchia. Meno di me.

Siamo circa all'inizio degli anni 90. La band che la suona sta letteralmente per esplodere sulla scena musicale. Da Seattle alla conquista del mondo. 

La canzone tratta il lato B dell'amore. La sua parte meno colorata, quella nera. 

La sensazione è quella di una persona che si sta aggrappando al ricordo di una cosa svanita per non andare a fondo. 

Tutto ormai è nero: il loro amore, l'aria che si respira fuori, ogni sensazione. 

Lui l'ha perduta e si aggrappa forte a quello che c'è stato. 

Lui potrebbe odiarla, potrebbe odiarsi ma, alla fine del brano, c'è un'apertura inaspettata. 

Lui le augura il meglio, le augura una vita bellissima, le augura di essere una stella nel cielo di qualcun altro. Anche se non sarà il suo, di cielo. 

Ma lui sa che si appartengono e questo porta tutto su di un altro piano, fa vedere tutto sotto un'altra ottica. 

La mia canzone preferita di sempre e per sempre.

Occhi lucidi, tristezza, speranza a e consapevolezza che niente li potrà separare.

Una canzone che mi farà stare bene all'infinito. Anche se triste.

Ma in fondo, ogni cosa bella ha un lato B che va ascoltato ed apprezzato perchè esiste.

"...I know someday you'll have a beautiful life,

I know you'll be a star 

In somebody else's sky, but why        

Why, why can't it be, why can't it be mine  

WE BELONG TOGHETER..."             

Signore e signori, Black!

Aforismi #2

1.Bisogna farsi domande serie per avere risposte serie

2.La vita ci tiene periodicamente lontani come per farci prendere la rincorsa

Esce dalla memoria: fotografia

Ho questa foto di pura gioia...no, questa è una canzone.

Ricominciamo.

Ho questa foto. In bianco e nero.

Ci sono due ragazzi che si guardano. Dietro di loro si vede la scritta "sport" di un negozio che non c'è più.

Lui indossa una maglietta di Superman sopra ad un'altra con le maniche lunghe, secondo una moda che si è portato dietro dagli anni novanta.

Lei ha i capelli scuri, legati, una giacca scura, un orecchino che pare fatto con la linguetta di una lattina. Ma forse non è così.

Lui beve da un bicchiere.

Lei lo guarda. Ha probabilmente un bicchiere anche lei.

E lui ricambia lo sguardo.

Lui ricorda bene quel giorno, quel pranzo in strada, l'alcol e la fatica e tutte le sensazioni che respiravano in quei momenti. Quando ancora si respiravano le possibilità molteplici che potevano arrivare.

Lui ricorda un foglietto con sopra il suo nome ed un cuore disegnato.

Gli torna in mente il continuo incontrarsi e sfiorarsi per strada. Per fermarsi. Come, con ogni probabilità, era successo pochi attimi prima che la foto venisse scattata.

Lei, probabilmente, lo ricorda ugualmente.

Lei, oggi, è lontana. Lei, oggi, lo ha allontanato ma senza rancore. Come succede quando la vita accellera e prende altre direzioni.

Lui spera che, oggi, lei sia felice. Lo spera davvero e, in alcuni momenti, sente dentro di se che è proprio così.

Lui non si è mai perdonato alcune cose. Lui non si è mai perdonato. Fino a questa notte. Nel buio silenzioso ha capito che, adesso, si può perdonare e ricordare senza maledirsi. Sa che si può perdonare perchè ha lasciato che le cose andassero in un certo modo solo perchè era la cosa migliore per entrambi.

Lei, probabilmente, non lo ha mai perdonato anche se il rancore si è diluito in una pozzanghera di ricordi in movimento.

Lui, questa notte, la pensa e le manda un abbraccio.

E anche se lei non lo saprà mai, lui spera che il suo corpo possa percepire una stretta improvvisa.

L'abbraccio di chi, ormai lontano nel tempo e nello spazio, questa notte, si è perdonato.

"...a tratti percepisco, in assordante brusio, particolari in chiaro..."

Mexican Standoff

Da una recente riunione di condominio nel mio cervello è emerso quanto segue.

Il mio subconscio mi ritiene incompleto. E gli piace che io lo sia.

Io ritengo di esserlo. E non mi piace.

Io cerco di completarmi.

Lui cerca di lasciare tutto com'è.

Un pò come la vita. Ci sono sempre punti di vista differenti.

Il mondo, gli accadimenti, gli altri e me stesso li posso vedere secondo gli strumenti di cui son stato dotato.

Alcuni me li ha dati la natura; altri, le mie esperienze.

Questo varia molto la percezione che io, rispetto ad un'altra persona, posso avere della stessa situazione.

Questo può portare a non capire in pieno un punto di vista che non sia il proprio.

E ancora una volta, natura ed esperienza, nel loro mix esplosivo, mi possono rendere o meno interessato a capire.

Se ne vale la pena, cerco di capire e tengo duro.

Altrimenti, mollo.

Il guaio è che io non mollo mai. Anche quando la testa direbbe di farlo, ecco arrivare la pancia (o il cuore, se preferiamo una visione più emozionale) che si mette nel mezzo e stabilisce le mie priorità.

Forse perchè così faccio felice il mio subconscio, rimanendo in una situazione di stallo totale e incompletezza.

Ed ecco una nuova versione di stallo alla messicana: subconscio, io ed il mondo.

Ed in quella che sembra solo confusione, ma non lo è, resta sempre un altro "a domani".

Do...e basta

Ci sono delle situazioni nelle quali so di non essere la persona che vorrei essere. Diciamo che tendo a riempire un ipotetico zaino con tutti i miei peggiori difetti. Lo riempio fino all'orlo e m'incammino, lamentandomi del peso. Il peso specifico dei propri aspetti negativi è maggiore rispetto a quello dei  propri pregi.

Altre volte, invece, decido di viaggiare leggero. Mi metto sotto braccio una pila di pregi, di cose positive, di atteggiamenti costruttivi, cose belle e riparto.

La meta? La persona che vorrei essere sempre.

Una persona che ha capito che fare qualcosa per gli altri da belle sensazioni. Forse perchè non c'è abituata.

Una persona che ha capito che non tutto deve essere un do ut des (e spero di averlo scritto bene, altrimenti bella figura di mota). Forse perchè un movimento positivo univoco basta a se stesso.

Una persona che non smetterà mai di essere se, di migliorarsi, di cercare di tollerare di più.

Di cercare.

La ricerca è un viaggio; e non importa la meta ma sono gli ostacoli che la rendono interessante:

ogni scalino salito...

ogni fosso saltato...

ogni ferita subita...

ogni sorriso che si è spento...

sono passi in avanti, verso il proprio personale nirvana interiore.

E non importa se le gambe fanno male, se il cuore batte troppo forte, se gli occhi sono lucidi, i polmoni in sono in fiamme...e se mi resta solo mezzo sorriso.

Basta e avanza

A volte

Ci sono alcune volte nelle quali mi trovo a dover fare una cosa totalmente nuova.

Magari una cosa che ho visto fare ma che non ho mai provato.

Ecco! Io adoro fare cose nuove. Mi creano una sorta di ansia gioiosa.

Da un lato mi chiedo se ne sarò in grado.

Dall'altro, non vedo l'ora di mettermi alla prova e immagino come potrebbe essere.

La realtà è sempre diversa ma questo non mi impedisce di farlo.

Ogni passo è una sfida. Ogni sfida è un grido d'allarme contro me stesso. Una prova alla quale mi sottopongo volontariamente. Un modo per sentire che sto vivendo e non passando il tempo. 

A volte, vinco. A volte, pareggio. A volte, ci provo e basta. A volte, provarci è la sola vittoria concessa.  

Aforismi

La vita pulsa. E tu dovresti starci nel mezzo

Spaziati e poi spezzati...anzi piegati

Il fatto di trovarsi sul confine per dichiarare le proprie intenzione ha un suo fascino.

Mi piace capire le cose. Mi piace dar loro un senso. Mi piace che lo abbiano.

Non mi piace non capire cosa sta succedendo. Non mi piace il non riuscire a tirare le fila delle situazioni. Non mi piace fallire tentando di ricomporre uno strappo.

Non mi piace fallire.

Mi piace provare con tutte le mie possibilità.

Non in tutti i campi. Quasi sempre quando si tratta di esseri umani.

Resta sempre il dubbio, però, di non aver fatto abbastanza, di non aver detto abbastanza, di non aver preso una strada che poteva portare in un posto migliore.

Il dubbio è quel che resta. Non rimane lo sbagliare o meno. Quando sono in buona, ottima fede non posso sbagliare ma il dubbio resta lì. E' una goccia che scava nella roccia che riveste il mio petto. Filtra nelle sue crepe. Arrugginisce le armature scintillanti che indosso.

Allora provo a ridurre tutto alla logica. A razionalizzare per capire. Ma, come capita ogni tanto, la ragione serve a poco. Non "aver ragione" ma il "ragionare sulle cose".

Tutto, come inizia, poi finisce. Tutte le cose belle hanno una scadenza. Provo a posticiparla ma la realtà dei fatti mi ha insegnato che le cose vanno così come devono andare.

Il baratro irrazionale, però, diventa ingestibile quando sono le cose belle che si autolimitano e si autoditruggono.

"...e intorno tutto va come è sempre andato, e forse andrà sempre così. Tutto è prevedibilissimo, l'ho già vissuto in cento film tutti uguali e mi sento il personaggio di un libro che non mi piace e odio l'autore che mi fa fare queste cose che detesto e non mi fanno minimamente sentire felice e..."

Di sbilanci, sfide e...

Ho questa terribile abitudine a fare sbilanci delle cose.
Si, sbilanci.
Fare un bilancio è troppo facile: nasconde sempre la velata speranza che sia in attivo o, al limite, in pari.
Lo sbilancio, invece, presuppone una lunga lista di cose a sfavore, di cose che non mi piacciono, di cose che non vanno, di cose da regolare.
E tutte queste sono quelle da aggiustare.
Il guaio è che, durante la stesura della lista, vengo colto da una sensazione di sconfitta e sconforto. Ecco...una persona normale, probabilmente, prenderebbe la cosa in maniera negativa. Io la vivo come una sorta di sfida. Entro in quella che io chiamo amabilmente "modalità sfida".
Fare uno sbilancio non vuol dire esser pessimisti. Vuol dire essere realisti. Vuol dire analizzare una situazione partendo dal peggio che c'è. Solo in quel momento posso cominciare a decostruire quel che non mi piace per ricostruire quello che di buono mi interessa.
Non dico sia un modo facile per affrontare le situazioni ma mi permette di applicare un paradigma tanto complicato, quanto banale: problema - soluzione.
Ad ogni problema corrisponde una soluzione.
Esiste la soluzione che risolve ed è la via migliore.
C'è, poi, la soluzione che permette di tollerare. E' una via sul filo dell'equilibrio instabile ma comodo. Un problema che non può essere risolto, necessità di essere governato e gestito. La mente permette di fare questo, apportando continui aggiustamenti ed enormi "chi se ne fotte". E' la regina delle sfide. E' quel lasso di tempo che mi fa sentire vivo, attivo, abile, ingegnoso. E' la somma di quei momenti nei quali mi accorgo che la roba contenuta nella mia scatola cranica ha un suo bel motivo di starci. 
Infine, troviamo la soluzione inesistente. Il modo peggiore di sicuro. Quando soluzione non c'è, resta solo la cancellazione del problema. E, quindi, della situazione. Odora parecchio di resa e di sfida persa ma ci sono casi nei quali la miglior vittoria è una sconfitta onorevole.
In ogni caso, non abbandono mai prima di averci provato. Non abbasso mai le braccia prima che la campanella suoni la fine del match.

"...escape is never the safest path..."

Mañana, baby

Ho aperto questo blog il 24 aprile 2008.
Inizia così:
Mi presento...allegro, introverso, stronzo, degenere, esagerato, semi-soddisfatto, incazzato, felice, drastico, incerto, netto, brutale, silenzioso, ubriaco, stanco, sobrio, depresso, minimalista...

Da allora ho scritto più di 200 post. Credo siano, incluso questo, 207.
Da allora sono anche cambiato un pò.
Comunque...
Circa due post al mese e non sono poi molti.

Ho parlato di vita, musica, cinema e, sopratutto di me stesso.

Ho trovato uno spazio nel quale il mio ego si possa esprimere senza contraddittorio.

Un luogo virtuale nel quale poter demonizzare quello che mi succede.

Scrivere, per me, è sempre stato momento assoluto di catarsi.

Un continuo buttare fuori quello che ho dentro.

Il punto è: praticamente nessuno ne conosce l'esistenza.

O meglio, le persone che sanno di questo posto si contano sulle dita di un paio di mani. Almeno credo.

Chi lo ha scoperto per caso e chi è stato informato da chi adesso sta scrivendo. Questa seconda categoria (e parte della prima) contiene quegli esseri umani che, dopo attenta valutazione, ho voluto far entrare nella mia piccolissima cerchia.

Spesso mi sono chiesto se fosse il caso di renderlo un pò più pubblico ma ho sempre avuto paura di scoprirmi. Lo ritengo un luogo troppo privato.

Diventasse di dominio pubblico finirei per perdere fluidità e un altro pò di sincerità. Perchè, parliamoci chiaro, un diario "pubblico" non può essere scritto di getto e visceralmente al 100%.

Da quest'ultima cosa nasce l'avvertenza di queste pagine: questo sono io. Non tutto quello che scrivo è vero o preso dalla realtà. Non tutto quello che penso, lo scrivo.

Credo per lasciare un margine di dubbio su cosa possa essere reale e cosa no (anche se so bene che...no vabeh...niente...).

Quindi, forse, un giorno mi deciderò a "pubblicizzarlo".

Quale sarà questo giorno non lo so.
Potrebbe essere domani o mai.

Mai dire mai.
Mai dire domani.

Sure baby, mañana.

It was always mañana.

For the next few weeks that was all I heard

mañana a lovely word and one that probably means heaven

JK

Ci sono molti modi (?)

Io conosco un solo modo: il mio.

Chiaramente, ognuno ha il proprio ma molti riescono a smussarne certi aspetti, in virtù di benefici. Sociali, interpersonali, lavorativi, economici, edonistici e così via.

Ma io conosco un solo modo. Le nuove generazioni, quelle fast & furious, direbbero "gas in fondo".

Io conosco solo un modo di fare le cose: fino in fondo.

Non riesco a concepire le mezze misure, le sfumature, gli equilibri forzati.

Provare e sbagliare è una delle cose in cui son più bravo. Ma almeno non ho rimpianti. A questi preferisco i rimorsi, le ipotesi a posteriori, l'accettazione del fallimento. La resurrezione dalle ceneri dei miei sbagli.

Negli anni ho solo iniziato a dosare e miscelare un pò di pazienza, per cercare di domare l'impulsività che mi ha portato a sbagliare strada più di una volta.

Anche adesso, scrivo di getto, non penso più di tanto alle parole che imbrattano il bianco della schermata.

Io conosco solo un modo anche se, con ogni probabilità, ce ne sono tantissimi.

"...I can accept failure, everyone fails at something. But I can't accept not trying..." (MJ #23)

Sociologia: La settimana della normalizzazione

Tempo fa ho preso una decisione ed ho inaugurato quello che potrebbe diventare un rito peridodico.

Spesso, ho la sensazione di avere dei sospesi con le persone. Per motivi diversi tra loro come diversi sono i rapporti che ci legano. Non necessariamente niente di grave o gravoso.

Questa è una cosa che, sinceramente, mi è sempre riuscita difficile da accettare, quando si tratta di persone di cui mi importa qualcosa.

Quindi, ecco la grande idea: La settimana della normalizzazione

In cosa consiste?

Dopo avere deciso quali sono le persone con le quali vale la pena chiarire, mi sono preso una settimana per farlo. Sette giorni nei quali ho programmato incontri per esporre i dubbi su determinati rapporti che coinvolgessero me e l'interlocutore.

Non è detto che possa portare a miglioramenti sensibili nei rapporti ma, di sicuro, serve per metter sul tavolo le carte e proseguire con la mano successiva.

Ho tentato di normalizzare con la ex, diventata amica, perchè pensavo che, dopo anni, non le bastasse.

La settimana è proseguita con l'eterna indecisa per capire da che parte volesse andare e se ci saremmo andati insieme.

La sette giorni si è conclusa con un'altra ex che sistematicamente mi evitava (suppongo perchè spaventata) e questo non ha mai permesso di costruire un (post) rapporto da persone adulte.

Diciamo che l'esperimento normalizzatore è da provare anche se i risultati non sono stati particolarmente incoraggianti.

Con l'amica tutto ok. Chiarito e avanti tutta.

La ex sfuggente, in piena sindrome "carissimo Pinocchio", ha sostenuto che non fosse vero, anzi, solo il destino cinico e baro non ci permetteva di avere un rapporto amichevole e maturo.

L'indecisa è rimasta indecisa e, per quanto mi riguarda, persone che non hanno le palle di scegliere non le voglio intorno.

Concludendo, consiglio la settimana della normalizzazione.

Mal che vada, berrete qualche birra in compagnia.